昨晚跟BOSS谈工作到23点了--------

BOSS：talk to you tomorrow， is time for you to sleep now right?

我：yes， how about you

BOSS：not so soon，I have to talk with those suppliers until very late
           sometimes 3 to 4am,their time is 7 to 8 hours behind us

我：health is first

BOSS：i know but what to do?

我：ask supplier send email to you and responese them on tomorrow

BOSS：sometimes just talk to them to find out they have goods to offer or not
            and sometimes they want immediate answer

我：I see, but I trust you are in good health

BOSS:i will, thank you

我和BOSS认识3年多了，最初是我的一个客户，来中国下订单，不错的一个人，看起来憨厚老实，不紧不慢的样子，着装很得体我喜欢，后来在他的一再要求下，我做了他中国的进出口代理，到现在，做了1年半了，没太大成就，但也还好，毕竟我们是刚刚起步，最开始的时候我们都很节约，网站要便宜的，电话用2.5欧元随便打的那种，总之那个时候很苦的，每次他来中国定酒店都要找好长时间，要4星级以上的，价格300多RMB的，就在有一天，我告诉他我们的企业邮箱可以申请免费的，他对我说：“不用了，我们现在有钱了，我们找个好的用”

我始终觉得经历过患难的感情始终要真诚一点，所以我和BOSS也一样，我们像朋友一样的，有时候他像个大哥哥一样教导我，说我这个人好多东西都没开窍，需要雕琢，希望他能把我雕成商界精英，哈哈哈哈哈哈

上个周末和UNCLE一起去定了一套婚纱照，不是什么大品牌婚纱店，但是我和UNCLE都喜欢哪里的风格，比较前卫，适合80后的年轻一代，拍的东西都比较有个性，而不是像大的店里，千篇一律的风格，有时候觉得POSE一样就是人换了一个的感觉，不过佩服大店的妆却是画得好，哈哈----

因为UNCLE本身就对摄影有兴趣，所以对摄影的技术要求比较高，注重的是效果，而我呢，当然是注重服饰了，这些天都在浏览看看什么服装比较好看，什么POSE比较有趣，呵呵----

准备明年初结婚，下半年宝贝计划，哈哈，大后年我就是妈妈了，想想都高兴----------

也希望博友们给我的婚纱照提提意见，有什么好看的服饰让我参考参考，谢谢了

MR的同学也是好朋友今天结婚，很多人去，都很能喝，很强悍，因为MR回西安买房子去了，无法参加，于是我一个人去了，幸好还有好多认识的人在，不然真的很没劲，很希望MR能在身边，然后也期待我们的那一天快点到来，因为太吵了，没听到凯打过来的电话，凯是我最好最好的异性朋友，也是照顾我这个生活白痴最多最用心的人，以前没男朋友的时候总期待白马王子的出现，却总是忽略身边的人，其实到现在看看，我找来找去的，竟也是找的跟以前身边差不多的人，也就是说我绕了一个弯，浪费了很多时间，结果却又让我回到了原点，比如MR就是典型的凯的版本，他们都有点呆，看似有点反应迟钝，实际却很聪明的家伙，虽然他不及凯对我那么体贴，却对我这个依赖性特别大的人特别适合，我不会的他都会，既然他都会，那么我还管什么呢？

我想我和凯之间真的是一种亲情，而且他真的只是想要照顾我，保护我，而我也确实需要他，我之前有写过一篇关于他的日记，因为他结婚了------- 翻开影集，我竟找不到一张跟我最好朋友的合影，或许曾经我们真的是太亲近了，以至于忽略了要合影作为留念的想法，5年多没见过他了，我已经不会再像刚进大学时想他想得哭的那个小女孩了，在这5年里，我只主动打过一次电话给他，却因为他在忙而匆忙挂掉了，还记得刚进大学的前2个月，几乎每天打电话给他，一定要告诉他我今天在大学里发生了什么事情，挂掉电话就还是兴奋，然后蒙着被子偷偷的哭，没有人给我买饭菜了，没有人擦桌子了，没有人整理书本了，没有人提醒我今天要交什么作业了，要做什么事情了，要补充什么营养了，今天该喝豆浆还是牛奶，吃苹果还是橘子，也没有人命令你不许吃垃圾食品了，以前觉得很唠叨的人竟是那么想念，那个在自己眼里什么都懂的人不在了，不过现在MR也很好，他跟凯一样慢性子的人，做什么都不紧不慢的做得很好，很仔细，我喜欢，而且MR还会烧饭，MR 的口语是我的目标，客户都说MR以前是留过学的，口语很溜，而我就是典型的中国英语，

我要加油加油，然后我要跟MR一起去欧洲美洲，统统的见一遍客户------

总之有很多的美好留给未来我和我的MR，打电话给妈妈告诉她我们选了第5楼的房子，而且南北通透的，这样她就不用每次都等很久的电梯了，呵呵，MR真好，因为我恐高，坐电梯头晕，他就放弃了他想要的高层，可能生活就是这样，只要相爱就会愿意将就对方的，也许这也就是所谓的包容-------------

最后祝愿我的朋友新婚快乐，白头到老-------

MR 回西安了，走了才知道其实他真的很重要，生活中的很多事情我都不知道怎么做，电费怎么交，话费怎么冲，水费单是放哪里的，做什么菜，怎么炒呢？还有热水器的电池怎么办=----------

XB说：“我现在终于知道跟自己结婚的人真的不是自己最爱的人”

我说：“但是我希望你是幸福的”

或许生活就是这样，得不到永远是最好的---------

XB正月初9结的婚，当我回忆过去的时候我总能想起他来，从初3他留级到我们班，一直到大学我们都是同一个学校，可我们却是一对冤家，总有吵不完的架，炒得不可开交的时候，他总会动手恰我的脸，真的很疼，那时候真的是很很讨厌这个人，有一次忍无可忍了我就扇了他一耳光，他一个星期都没有理我，但是倔强的我从不主动道歉的，第二个星期，他跑到我旁边说：“你知不知道那XXX女生也是开玩笑的扇了我一下，到现在1年了我都还没跟她再说过话”可能真的是当时太小太不懂事，我很得意的说：“我跟她不一样，我比她重要”现在想来估计他真的很难受，需要我安慰下，哪怕倒个歉也OK---------

我上大学了，当时他分数不够，但是托关系进了我的学校，我外语系，他数学系，其实他数学比我烂几百倍，因为他进校比较晚，所以当那天看见他在楼下的时候我很惊讶，或许我们都长大一点了，他对我也稍微友好一点了，只是用吵架的语气问：“你怎么在这里，干什么？”

他说：“我来读书的，关你P事”

我说：“怎么不关我事呀，你影响了我的心情”

他说：“我就爱影响你的心情，故意气死你来的”

我二话没说一脚T过去说到：“你可不可以不要那么无聊呀，幼稚！！！！”

他说：“好吃鬼，我请你吃饭呀”

我说：“既然知道我好吃，那就知道我对饭是不赶兴趣的,超市请我逛一圈吧”

他说：“老子就知道你要放我的血”

我说：“我就爱放你的血，慢慢的等你死去“

后来去超市买了一袋子吃的，他还买了我从来都没吃过的水果，后来他时不时的跑来跟我一起上课，我也时不时的跑去跟他上课，因为我喜欢数学，直到有一天我下了晚自修回来的路上，他从对面走过来径直拉着我到一颗没光的树下，“你觉得我怎么样”

我说：“你是个无赖，还很幼稚的小孩子”

他说：“我觉得你也是个小P孩”

我说：“我跟你不一样，我起码知道不要欺负比自己弱小的人,可是你老欺负我”

他说：“那我们谈恋爱吧，这样我就不欺负你了”

我说：“做梦，想得美” （其实当时有点心跳）

他说：“你真的不跟我谈？是不是喜欢上你们那体育委员了？看你每次都P癫癫的帮他抱衣服”

我说：“是的，我就喜欢他，我就爱打球的时候帮他抱衣服”

他就走了，后来他警告我，让我不要谈恋爱，说大学里的男生都很坏，要跟你上床的，然后就玩玩你，还说我要是有什么异样，他会看得出来的，要不然就告我姑姑那里去。可是没多久他自己反而恋爱了，于是他只在每个星期5陪我吃一次饭，我现在知道，他之所以陪我吃饭也是不想让男孩子跟我走得太近，但是我是个有恋父情结的人，就算他不让我恋爱我自己都很难恋爱的，我不喜欢他也是因为觉得他跟我差不多大，而且很幼稚，我喜欢的都是成熟的大男人---

工作后，他失恋了，我从来没看到过如此伤心的他，我一直以为像他这样幼稚的人是不知道痛苦的，但是他真的很痛苦，所以他才会说跟自己结婚的并不是自己最爱的人，我想他是真的爱过了，我问他：“我们会结婚吗？”他说：“我们太远了”

是的，我们真的太远了，他说现在的老婆的性格跟我一摸一样，就是我的翻版，可是我知道他心里爱的却是另外一个人，不过没关系，他会幸福的，因为有那么爱他的人跟他结婚了。

我想我们之间更多的是亲情而不是爱情，可能是在一起的时间真的是太长了，我曾做梦，梦见他跪在我爸的坟前磕头，我还以为我们真的会结婚，因为我的姑姑力挺我们俩在一起，所以每次我问他：“凭什么听你的”他都会说：“凭你是舅婆给我的未来的媳妇”

我怕老了就记不住这么多事情了，先写下来，将来翻出来看看，回忆过去真的很美好。

去年通过班级的QQ群，陶加了我

陶：“是你吗？”

我：“是的”

陶：“还好吗？”

我：“好，就是感觉老了“

陶：“但还是很漂亮呀"

我：“你奚落我”

陶：“没有呀，一直都很漂亮的”

陶是我刚进高中认识的一个同学，绝顶聪明的一个人，实验班的他上课老爱睡觉，但是考试确总是第一，老师也没办法的，实验班第一也等于是年级第一了，所以给我的感觉他总是很骄傲，但这都是那天之后才知道的-----------

那天和我们班长一起去学生会报名播音员回来的路上

陶挡在我前面------“我们做个朋友吧”

我：“对不起，我不认识你”

陶：“那现在不就认识了吗？”

我：“麻烦你让开，我真的不认识你”

陶：“没关系呀，我6班的@#￥%……&*……￥"

我：“班长，这个人不让我走，还要我和他做朋友”

平时比较凶的班长走过来拉着我对他说：“不好意思，我看她是不想跟你做朋友的，所以请不要纠缠”

我回过头偷偷的看了一眼陶，很帅的，一身休闲服，只是那个时候不懂他所谓的“朋友”

之后陶写来一封信给我，看后给了我当时最信任，也觉得最能保护我的班长，从那以后便忘记了这个人，后来一非常好的姐妹跑过来跟我说，你那个绝顶聪明的大帅哥现在跟校长的女儿谈恋爱了，就这样我才知道一些关于他的东西，后来他转校去了城里的国中，还考上了重庆的大学，听说一直和校长的女儿恋爱，到了大学才分手的，而我继续在我的普通学校的普通班混着考个普通的大学------

现在他也在浙江上班，昨晚回家等车，抽空上网跟我聊天，我能记得的样子就是他当年拦着我时2手放裤兜，戴一个棒球帽的画面，但缺始终能清楚的记住，或许一辈子都无法忘记

“你就当我是你的丈夫好了”

一句话，听到的同学全部惊讶的看着我们2个，空气凝固30秒后

“反过来，夫丈（付账）”

 “哦！！吓死了" 周围的空气开始流动

我的那个夫丈腊月20就要结婚了，他的老婆也是我以前的高中同学，2个人一起进了同一所大学，就这样在大学开始了恋爱到现在的结婚，将来的生子，永远的白头偕老---------

没时间赶过去参加他的婚礼，也不想送礼金，太熟的朋友之间送礼金感觉太客套，想送礼物，但毕竟现在是有另一半的人了，不想让人误会，我希望看到他幸福，而他也那么相信我一定会幸福的-----------

夫丈不紧不慢的说出：“在我们能每天见面的日子里，只要你需要的一切在我的承担范围之内，我都会为你做到”

就这样成了我名副其实的付账，他可以倾其所有为我买一块心仪的粉红色电子表，而我也可以不顾老师的惩罚逃课跑去看几十里外生病在家的他，曾问同学和朋友“我和夫丈到底是那种关系？”

朋友说“比朋友更多一点，比情人少一点，更接近父女般的爱”（高中毕业时夫丈已经21了，而我大学毕业才21岁）

我读初2的时候父亲就因病去世了，所以当听到朋友这样的结论时，心里真的很温暖，所以在此感谢夫丈对我几年的照顾和呵护

-------一个每次吃饭都不忘叮嘱我慢点吃认真点吃的人

--------一个为我买了礼物吃了一周素菜的人

--------一个连生病了都还打电话来让我记得每天吃苹果的人

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谢谢你夫丈，我会幸福的，我们都会幸福的

如果你相信

我是雪

那么

也请相信

当我下一次飘落

还和从前一样洁白

突然很害怕自己的歇斯底里，我也很讨厌自己为什么这么极端，在心里我也很害怕自己那天像电视里的情节一样急疯了，我也曾想过去咨询心理医生，有太多太多的问题了，我想我还是希望好好活着的，为什么呢？因为还有些东西放不下，可是当心理的伤害越来越大的时候，就会不由自主的变得消极，很消极，如果哪天真的不能承受的时候，我想我就真的放弃自己了

昨天一起床就觉得悲伤，不知道是不是每个月总有几天会比较敏感的原因还是这几天看书太多了，突然一下子觉得不知道怎么过以后的生活了，结婚生子，感觉离自己很遥远的事情，可是却要即将发生在自己身上，婚后的生活不知道会怎么样，朋友说不要太计较完美不完美，自己过得舒心就OK了，可是看了很多文章都说爱情也是需要经营的，而我又懂什么呢？

我很想说我还只是个孩子，那个在朋友和同学眼里依然天真好玩的丫头，处处都有人TAKE CARE 我。

可是事实呢？我早已经不是那个我了，我多么希望我能一直天真无忧的过下去，更多时候我是怪爱情，我总觉得如果不是自己恋爱了，或许我真的可以那么开心的过下去，所以刚开始的时候我真的希望另外一个人能像以前朋友一样对待我，处处包容我，什么都让着我，我说什么就是什么，仿佛我的朋友对我来说是无所不能的----

好像已经习惯了2个人的生活，好像也为一个人改变了很多，但是我为什么还要怀念过去呢？我还在怀念什么呢？

昨晚看了一部电影------------爱有来生

我不是喜欢看爱情片的人，情节不够吸引人，要么甜蜜要么痛苦，不过如此------------

爱有来生是我喜欢的一个演员的作品，之前看的都是他的军戏----------士兵突击的A大队队长，我的团长我的团。

喜欢他也是因为在士兵突击里的他，总能从他身上找到一种似曾相识的感觉，很熟悉的一种脾气，是的，他像我那个严厉的父亲，有男子汉气魄但又不失体贴，可能就是因为习惯了这样的他，所以在爱有来生里的他让我感动得流泪，特别是在他剃度当和尚后有一天阿九出现在了院子门前，他回头的那一刻我就哭了，是替他委屈得哭了，想着他是怎样努力的博取阿九的欢心，不管阿九何等的冷漠，他都义无反顾的努力想让阿九开心起来，甚至为了阿九出家当了和尚----------

故事的结局是美好的，之所以美好是也是因为每个人都得到了自己想要的一切，尽管代价太大，等得很幸苦------

想想现实中的人们不也是为了在追寻自己想要得到的东西而努力吗？所以想要的越多所以才会越幸苦------

在我遇上田之后我就相信，相信自己是爱一个人的，我以为爱就是接受，接受别人对你的好，接受别人的呵护和宠爱，但是现在我知道爱其实是两个人之间共同的付出，为了好好爱着对方的一种努力------------

各位博友们再见了，这个世界太冷漠了，我无需怀恋，于是我决定离开，在世界的另一面，有个最亲最爱的人等着我，为了能和他再续前缘，我要再投胎转世一次，只有这样我才能再次拥有你拥有属于我的家----------

若有来生，希望妈妈是你的唯一和至爱，而我是你们俩的唯一

若有来生，我一定好好牵着你和妈妈的手，永远不分离

若有来生，我定会做个让你骄傲的女儿，让你相信女儿比儿子更让你感到欣慰

若有来生，我定会在那个地方等着你和妈妈来接我放学回家，直到毕业

若有来生，我们的家一定是一个温暖的港湾

为了来生，我抛弃今生所拥有的一切，包括母亲，来早日与你相聚

为了来生，为了能和你在一起，我什么都愿意

生死轮回，生生世世，死去的会将成为活着的人的伤痛，我会选择安静的离开，不让人知道，对于世界而言只是少了一个人的存在，对于你而言是多了一个人的陪伴，所以我对你来说才是重要的

我又打碎了一把勺子，我就知道我们一定还会发生点什么，每次都很害怕打碎东西，希望我们的风波能平息，最近事情很多，很容易就生气了，不知道为什么，可能是两个人的性格相差太远了吧，也可能是我们都太无聊了吧，下雨窝在家里一整天不知道干什么好，很是郁闷!!!!!!

客户的事情也还没搞定的，我害怕出现跟以前一样的结果，所以现在都很平静的去对待那些客户了，不抱有太大的希望，能做就做吧，反正日子还得过呢，对这个客户也没什么把握的，总觉得客户素质太差了，不喜欢跟这样的人合作，所以有没有这个客户我都无所谓了，有的时候真希望你能帮帮我，靠靠你。

我知道我太粘糊你了，如果那天不粘糊你了，那么我想我们也没什么意思了，就这样吧，知道你跟我生气的时候你心里也不好受，但是起码你还可以装装，而我是不会装的，我会努力不去黏糊你的，你也不用再担心被欺负了，我不会玩什么花样了以后。

又是一个国庆节，和群里的一些朋友去海边了。

海边很漂亮，黄色的海望不到边际，听他们说海的那边就是台湾了，不知道是不是逗我的，沙滩软软的，去的时候刚好在涨潮，浪一个接着一个的，好多的人观望嬉戏，特别是小孩子一个个的都脱了裤子在玩，我和朋友还笑话来着。

因为到的时候已经11点多了，所以大家都把带去的食物放到岩石上开始吃起来，等吃饱了再玩，买了很多零食和我最喜欢吃的烤鸭，因为比较贪吃，所以还被朋友笑话了，烤鸭剩下的全给我了，还说看起来挺秀气娇小的一姑娘，居然对肉那么贪的，寒冷还专门给我让位置，可以拿到鸡爪子和鸡翅，真好，没法，俺是最小的一个，大家都很照顾我，感觉真好

我还没吃饱呢，一会儿就看着海浪没了，水也没了，就几分钟退潮了，哎，水没得玩了，只能玩泥巴了，于是我们几个女人就脱了鞋子穿过那片泥巴海走到了对面的小岛上，那可不是一般的累呀，好几次踩进去脚都提不起来，海里的泥巴质量真好呀！！！

那群男人就看着我们走，不下来，也只得沦落到给我们提鞋提吃的，终于走出来了，狼吞虎咽的吃了一大袋烤鸭喝了三大杯可乐，终于饱了。吼吼，然后开车回家，下海成功——————————

其实出去玩也只不过是打发时间，让自己透透气，大叔从来不带我玩过，两个人除了做饭吃饭，基本没什么其它活动，想给彼此多点回忆都不行，还是最初的好，最初的时候我们都可以那么默契的，都可以那么思恋，都可以彼此为彼此付出，纵使心酸，但很浪漫，怀恋下我们的过去——我依然那么爱你的，亲爱的，等我，我要做你的新娘。

我和相公第一次吵架了，可能是心情的原因，其实现在想来也没啥好闹的，但当时的心情正如他所说我是在较劲，是的，我是在较劲，我承认，但也看到了一些让我失望的因素。

因为爱，所以迷失了自己，他很自私的保护着自己，总有一天他会发现他的自私会给他带去什么样的后果的，当这样的事情发生太多的时候，我也就会清醒的。

等到醒过来的那天，不知道我又会回到以前那个什么都无所谓的自己，还是勇敢的去面对现实面对生活，也或许会完成自己的牵挂后就一个人的过着好了，反正我说过，跟什么人怎么过过得怎么样都不重要了，因为人对我来说不重要,毕竟那不是我想要的，只不过心里没有什么我还能混着日子，但是因为有了你，所以我无法承受，无法承受想着一个人却看着另外一个人，是什么给了我勇气让我与你相偎，那就是生活的阴影，这是在大学里时我和师傅聊天，他对我的总结。大学里师傅是我最信任的人，我刚进大学就认识了，男生里也就跟他交往的时间多点，但这些都跟爱情没有关系的。

其实我出去玩，出去认识那些人，也只不过是不想每天缠着你玩，我不是什么耐不住寂寞的人，我也不是非得跑出去跟那些人玩，你知道吗你？再说那些人不坏，大家都是做外贸的，素质都还好，有男朋友的也都带着一起玩，大家也知道我有男朋友，又不是鬼混，也就那么几个人，你不也都见过的？

不想说什么太多，还是那句话，能在一起的时候就要好好在一起，我也相信只要我们一起努力定会越来越好的，是我太当回事儿了，因为你不明白，家人不值得我相信，而我最能相信的最愿意相信的只有你，如果连你也对我不好不疼我的话，那就没有人对我好没人疼了，这就是我跟你的不同，最起码你的家人是好的，是值得你相信的，朋友再好，也会有她自己的生活，毕竟我不是朋友生活的全部，所以你应该明白你在我心里的位置和我对你的期待。

以后我会慢慢的学着平静的面对，只不过我不想那天让自己觉得跟你在一起过也无所谓，如果真的会有那么一天，我情愿转世投胎，来生与你再续前缘~~~

新的一年又到来了，时间真是个好东西，以至于让我还来不及回望，就这样很快的过去了，去年的这个时候还在徘徊是否回去相亲，是否给自己找个家，好好被人疼疼，好好跟人一起过属于自己的日子，希望早点摆脱一些东西，有的时候很不甘心，为什么我就生在了这么复杂的环境里，为什么我就非得为那么多人着想，为什么我总是感觉欠家人的，为什么总是为了求得家人和气而在中间委屈自己。对姐姐她们来说，妈妈很坏，因为妈妈收下了爸爸给她的钱，因为妈妈卖掉了爸爸的老房子，因为妈妈不要我，自己一个人走了，一个人去过她的安稳的日子去了。对妈妈来说，姐姐们很坏，因为姐姐们拿走了爸爸的大部分钱，因为姐姐们不按照契约给她汇钱，因为姐姐们说要带我走。对我来说，姐姐们收留了我，不至于让我一个人孤单的活着。对我来说，妈妈生了我，就算有什么不对，她始终是我的妈。但是我始终不愿意看到她们争吵，所以我很听话，尽可能的不让她们为我担心，其实我是怕被抛弃，怕自己不听话就没人喜欢，她们就都不要我，不理我了。

现在这些都过去了，无助的时候很想找个人分担一下，很想解脱，摆脱这些束缚，什么都不要管什么都不去想，只过自己的生活，怎么开心怎么过，有的时候觉得自己真的很不幸，有的时候很不愿意去回忆自己从公主变成丫头的生活，人不在了，什么都变了，命运也是如此，庆幸的是那个时候自己还不是很懂事，不知道什么该悲伤，什么该高兴。

转眼我都可以自己赚钱了，都可以那么大胆的欺骗家人了，都可以不去顾及她们的感受了。提醒吊胆的过着，过着，直到现在。只好期待过年后可以平息一切，让自己回归到正常的生活中去，但是感觉很难回去了，妈妈肯定要发脾气，姐姐们现在也都知道了，大姐的老板娘又开始帮我点名那些有钱人的本地人了，二姐也是想要钱买房子，她们都疯掉了，妈妈也渐渐的老了，想到她们我都头痛。好想大叔带着我走，远远的。远远的，又怕大叔以后对我不好。其实很想告诉大叔我到底怎么了，但总觉得这样感觉我们的感情不真实。如果早知道我还会和大叔在一起，我走之前也不会去和大叔相偎的，那个时候真的觉得没什么想头了，不能和喜欢的人在一起，以为事已成定局无法改变，但是分开后，无法再去接受另外的人了，朋友说女人都是这样的，噩梦般的过了10多天，终于决定抛开一切回来了，现在也不知道到底是做对了还是错了。但是我不再那么痛苦了，我想以后就靠我自己去把握了，大叔，要加油，一起努力吧，如果爱，请深爱彼此吧！我不是坏女孩，但是却有那么多的劫数，是命运。我逃不过，所以我曾因为这个放弃了我一直想要嫁的人，现在我只想好好和你在一起，如果实在不能在一起，那么我就无所谓了，听天的-----------------

2008，我要好好工作，忘记从前，重新开始属于自己的生活，一切按照自己的意愿来过，争取我想要的，放弃困扰我的。工作第一，爱情第二，希望慢慢的跑，总有一天能看到曙光-----------

跟先生的事情终于平静了，做梦都没想到过，我居然还会和一个女人争风吃醋，就发生在先生生日那天，哎~ 我想以后是不会有的了，又伤神又伤心，还浪费时间，影响工作。

先生这样的男人，我不知道该怎么说，或许心里知道点点，但是始终觉得先生花心，但是作为男人不花心的好像很少。真的不知道选择是对是错。但是我相信，先生最爱的还会是我。